40.她的私心（8 / 10）
反正有段时间我很焦躁，就在你来到这之后的日子里。
那会竟然还想着，是不是出什么问题了……将责任一切推给外界和内心，偏偏遗漏了你？
大致是直到我终于放下“尊严”的那一刻，我才愿意承认自己对你产生感情了吧。也是多谢夫人对我反反复复地说情话，让我将原本计划在梦里说出的“爱你”……提前到了现实。
对啊，连你都如此勇敢、义无反顾地直面感情，我再这么忸怩就显得很懦弱废物了。
你说过，“喜欢”我是因为我对你很好、很温柔。这个理由真的太肤浅了，况且我真的对你很好吗…？只能勉强算个下手较轻的犯人，但这也无法改变我曾伤害你的事实。
如今，轮到我来说爱上你的理由了……我竟也一时间说不上来。呵呵。
该说是你的勇气，你的决意，你的灵魂，还是你那肮脏又圣洁的内心？
也许喜欢一个人并不需要太多的理由，这点相信你也深有体会。我就是这么莫名其妙地爱上你了，当然……也爱“上”你了。别再骂我流氓了，我变成如今这副模样到底是谁的功劳啊？你就不会自己反省一下吗？我知道因为在过往人生中你没遭受过人袭击也没有被别人追过，你自认为自己没什么魅力吧？
那你现在知道这个想法是错误的了吗？
我希望你能继续这么自信下去。你是我珍藏心底的宝物，任何人都不可能诋毁你。铭记此事，然后勇敢往前走吧。
我想我还是忘不了你当初面无表情又斩钉截铁地说，自己愿意爱我的场景。那也算是我们关系进一步的标志吧？竟然还要你来主动推进……呵…毕竟我前七天也算是在躲你呢。
你的忧郁令我着迷又感伤……我记得我之前跟你说过的，一开始我脑内就有一个不能对你温柔声音，准确来说应该是一种冲动。它总在我即将做出某些行为的时候响起，在我打算暴虐时煽风点火…让我的心仿若被钢丝绞杀般疼痛。我很庆幸它最后消失了，即便不知道为什么……不过这应该是夫人的功劳吧？呵呵。
感谢你一直愿意接受我，不论是如何不堪入目的我。
关于“爱”和“喜欢”，我其实并不懂它们到底意味着什么，也是我没怎么接受过“爱”的原因吧。这么说来，我最初所说的“爱你”，实际荒唐至极。
直至现在，我依然弄不清这两个词应当被解读成什么。有人说“喜欢”是希望对方为自己做些什么，“爱”是希望自己为对方做些什么……那我应该对你二者兼具吧？
唯一能确定的，就是我不想离开你，亦不希望你离开我。我想要你永远都忘不了我，让我的身影侵染你每时每刻的思想，梦中的呓语都是我的声音，桃魇的模样勾勒出我的面貌，我必然让你知晓——这些想要独占你的信息，想要吞噬你的欲念，想要囚禁你的偏执……从始至终，它们皆为真实。
绝非虚假。
我曾因为只能占据你的身体而空虚，但现在，似乎早就没有这种烦恼了。你的情意充塞着我的内心，将其填满，让我意识到…你对我的意义，再也不是什么工具或玩物了。
与你在一起的时间，我都过得很幸福哦。
你是破云而出的耀眼阳光，天边悬坠的彩虹，暗夜之中的明月……你几乎给予了我一切。这世间的一切色彩，都是你给我的。生活曾经黯淡无光，是你带给了我一丝转机…
丰富的情绪，强烈的爱意，扭曲的欲望……
我明明最初也不是什么没有任何感情的家伙。
只是世界无边的黑暗吞噬了它们，我亲手将其尽数丢弃，并反复告诫着“无用”、“腐朽”、“破溃”，既然这会让我遍体鳞伤，那还不如彻底麻醉心神做个冷静的器械。但你重新唤回了我的心绪，哪怕应召而来的它们…最初皆为负面。
占有、强暴、支配、妒火、躁郁、失常、易怒，这就是我对“爱”最初的诠释。
想通过强占你的肉体确认你无法逃离我，反复试探以验证你的心在何方，渴望你能通过主动索求来证明…你对我也有愿望。可明明是我禁止了你的一切寄愿………
对不起。
在你不断包容我的罪行途中，我也认识到了……爱似乎不应该是这种样子。
这么看来，说是你教会了我如何“爱”也可以吧？呵呵，即便你的情感似乎也不太正常，喜欢奉献一切却偏偏忘了自己。
答应我，对自己好一点，我并不值得你这样…
你毕竟不是被驯化的金丝雀，本性邪恶的人怎么可能会真正完全从属于我呢？等待囚笼破碎便会奔向天空——我有如此的预感。你真正的幸福，究竟会在何方呢……？我总在好奇这个问题。 ↑返回顶部↑
那会竟然还想着，是不是出什么问题了……将责任一切推给外界和内心，偏偏遗漏了你？
大致是直到我终于放下“尊严”的那一刻，我才愿意承认自己对你产生感情了吧。也是多谢夫人对我反反复复地说情话，让我将原本计划在梦里说出的“爱你”……提前到了现实。
对啊，连你都如此勇敢、义无反顾地直面感情，我再这么忸怩就显得很懦弱废物了。
你说过，“喜欢”我是因为我对你很好、很温柔。这个理由真的太肤浅了，况且我真的对你很好吗…？只能勉强算个下手较轻的犯人，但这也无法改变我曾伤害你的事实。
如今，轮到我来说爱上你的理由了……我竟也一时间说不上来。呵呵。
该说是你的勇气，你的决意，你的灵魂，还是你那肮脏又圣洁的内心？
也许喜欢一个人并不需要太多的理由，这点相信你也深有体会。我就是这么莫名其妙地爱上你了，当然……也爱“上”你了。别再骂我流氓了，我变成如今这副模样到底是谁的功劳啊？你就不会自己反省一下吗？我知道因为在过往人生中你没遭受过人袭击也没有被别人追过，你自认为自己没什么魅力吧？
那你现在知道这个想法是错误的了吗？
我希望你能继续这么自信下去。你是我珍藏心底的宝物，任何人都不可能诋毁你。铭记此事，然后勇敢往前走吧。
我想我还是忘不了你当初面无表情又斩钉截铁地说，自己愿意爱我的场景。那也算是我们关系进一步的标志吧？竟然还要你来主动推进……呵…毕竟我前七天也算是在躲你呢。
你的忧郁令我着迷又感伤……我记得我之前跟你说过的，一开始我脑内就有一个不能对你温柔声音，准确来说应该是一种冲动。它总在我即将做出某些行为的时候响起，在我打算暴虐时煽风点火…让我的心仿若被钢丝绞杀般疼痛。我很庆幸它最后消失了，即便不知道为什么……不过这应该是夫人的功劳吧？呵呵。
感谢你一直愿意接受我，不论是如何不堪入目的我。
关于“爱”和“喜欢”，我其实并不懂它们到底意味着什么，也是我没怎么接受过“爱”的原因吧。这么说来，我最初所说的“爱你”，实际荒唐至极。
直至现在，我依然弄不清这两个词应当被解读成什么。有人说“喜欢”是希望对方为自己做些什么，“爱”是希望自己为对方做些什么……那我应该对你二者兼具吧？
唯一能确定的，就是我不想离开你，亦不希望你离开我。我想要你永远都忘不了我，让我的身影侵染你每时每刻的思想，梦中的呓语都是我的声音，桃魇的模样勾勒出我的面貌，我必然让你知晓——这些想要独占你的信息，想要吞噬你的欲念，想要囚禁你的偏执……从始至终，它们皆为真实。
绝非虚假。
我曾因为只能占据你的身体而空虚，但现在，似乎早就没有这种烦恼了。你的情意充塞着我的内心，将其填满，让我意识到…你对我的意义，再也不是什么工具或玩物了。
与你在一起的时间，我都过得很幸福哦。
你是破云而出的耀眼阳光，天边悬坠的彩虹，暗夜之中的明月……你几乎给予了我一切。这世间的一切色彩，都是你给我的。生活曾经黯淡无光，是你带给了我一丝转机…
丰富的情绪，强烈的爱意，扭曲的欲望……
我明明最初也不是什么没有任何感情的家伙。
只是世界无边的黑暗吞噬了它们，我亲手将其尽数丢弃，并反复告诫着“无用”、“腐朽”、“破溃”，既然这会让我遍体鳞伤，那还不如彻底麻醉心神做个冷静的器械。但你重新唤回了我的心绪，哪怕应召而来的它们…最初皆为负面。
占有、强暴、支配、妒火、躁郁、失常、易怒，这就是我对“爱”最初的诠释。
想通过强占你的肉体确认你无法逃离我，反复试探以验证你的心在何方，渴望你能通过主动索求来证明…你对我也有愿望。可明明是我禁止了你的一切寄愿………
对不起。
在你不断包容我的罪行途中，我也认识到了……爱似乎不应该是这种样子。
这么看来，说是你教会了我如何“爱”也可以吧？呵呵，即便你的情感似乎也不太正常，喜欢奉献一切却偏偏忘了自己。
答应我，对自己好一点，我并不值得你这样…
你毕竟不是被驯化的金丝雀，本性邪恶的人怎么可能会真正完全从属于我呢？等待囚笼破碎便会奔向天空——我有如此的预感。你真正的幸福，究竟会在何方呢……？我总在好奇这个问题。 ↑返回顶部↑